Hier j’ai croisé Philippot, cela faisait des lustres que je ne l’avais plus vu. Il était vert. Il faut dire qu’il en avait bavé.

Voilà des années qu’il avait été victime d’un sort batracien. Oui, c’est un terme de notre jargon technique de princes charmant, en gros ça signifie la transformation en crapaud, en général imputable à une sorcière contrariée ou une reine méchante (bref une personne pas très contente et qui tient à se venger d’une manière typiquement féminine).

 Non, mais tu préfères pas qu'on joue à la balle, plutôt ? Regarde comme elle est jolie ! Ooooooh !!

Or Philippot, depuis qu’il était crapaud, c’était le roi de la mare. Tranquille toute la journée, à rien faire et à lézarder au soleil sur son nénuphar, les fesses dans l’eau quand il faisait chaud, avec juste à ouvrir la bouche pour gober son repas quand il passait en volant, et à nager un peu pour attraper une grenouille quand elle passait en agitant ses cuisses dodues et appétissantes... Il n’en demandait pas plus à la vie, Philippot. Il était bien content de son sort !

Mais voilà, il y a quelques jours, une naïve désespérée le trouve et l’embrasse. Comme ça, sans se cacher, en plein jour ! Elle le ramasse dans l’eau glauque, essuie un peu les algues verdâtres et la mousse malodorante qui le recouvraient, l’amène à la hauteur de son visage dans sa petite mimine blanche, le regarde fixement dans ses yeux jaunes... et l’embrasse à pleine bouche ! Evidemment, le pauvre Philippot reprend immédiatement forme humaine, et comme il se trouve soudainement beaucoup plus lourd, le bras de la fille casse tout net et ils s’affaissent tous les deux dans la vase.

Et alors qu’il se redresse, un peu gêné de devoir cacher sa nudité, d’emblée il constate fort contrarié que la fille, en plus de brailler (...déjà !) parce qu’elle a mal au bras, pousse le vice jusqu'à n’être que très moyennement avenante.

Or en même temps, ça n’a rien d’étonnant : vous imaginez bien que si elle en était réduite à embrasser des crapauds, c’est que ça ne devait pas aller fort dans sa petite tête, ni dans son corps ni dans sa vie en général. Et le pauvre prince se trouve confronté à la cruauté de la réelle épreuve du sort batracien : ce n’est pas la vie sous forme de crapaud qui est désagréable, c’est la délivrance. Par une fille en général désespérée au point d’avoir perdu toute dignité, toute pudeur, et même tout sens élémentaire de l’hygiène, pour en venir à embrasser le premier crapaud venu, en vertu de légendes abracadabrantesques. Une fille forcément couverte d’herpès, parce qu’avec le peu de chance qu’elle a dû avoir dans sa vie pour en arriver à un tel abattement, vous pensez bien qu’elle a déjà dû embrasser toute la mare avant de trouver le bon crapaud, voire l’ensemble de la population batracienne des environs. Et tous sexes confondus en plus, les crapauds mâles comme les femelles ! Rejetée de tous, avec une naïveté qui confine à la niaiserie, zoophile bisexuelle, boutonneuse à l’hygiène probablement aussi douteuse que son haleine vaseuse, adepte des bains de boue, le moral dans les chaussettes, avec donc sans doute très mauvais goût (garder ses chaussettes dans l’eau, quelle idée !) et pour finir, d’un physique probablement repoussant... puisqu’il y a fort à parier qu’elle a quand même dû essayer un peu avec les hommes avant de se rabattre sur les crapauds (sinon, il faut s’inquiéter sérieusement de sa santé mentale) : à priori, la princesse qui vous délivre ne fait pas bien envie.

Alors, Philippot s’est mis en quête de trouver quelqu’un qui le retransforme en crapaud vite fait. Nous n’avons pas eu le temps de parler beaucoup parce qu’il a dû partir se cacher, il fuyait sa délivreuse (même sans l’avoir vue, je ne parviens que difficilement à lui attribuer le qualificatif de ‘‘fille’’ - le mot résiste un peu, et c'est normal, il a sa dignité quoi !). Il est parti d’un bond, en coassant. C’était un peu triste.

Oh, ça me gonfle, tiens.

Bref. Que cette lamentable histoire soit au moins pour moi l’occasion de rappeler aux pauvres filles désenchantées qui viennent parfois lire ces pages que, quand même, il y a des limites au désespoir, et qu’avant d’aller déranger de pauvres petites bêtes qui ne demandent rien à personne, pensez à l’image que vous allez donner de vous, et essayez de vous mettre à la place du prince : allez-vous lui faire vraiment envie ?

Il serait sûrement plus raisonnable de vous pencher plutôt sur vos contemporains, afin d’y chercher peut-être des princes victimes du sort d’avoir été enfermés dans la peau de pauvres types. Je vous propose donc d’essayer d’embrasser au hasard des jeunes hommes seuls dans la rue. Vous verrez, cela donnera forcément plus de résultats. Les princes que vous délivrerez vous trouveront plus avenante qu’une embrasseuse de crapauds, et quant à ceux qui ne sont pas princes, dans l’immense majorité des cas ils ne vous en voudront pas de vous être trompées.

Allez. Et si l’on croie en ces crapauds qui coassent en leurs appeaux, que l’on décoince les princes qu’engoncent leurs oripeaux.

Le prince, c’est bien connu, arrive sur son beau cheval blanc. Enfin, en tout cas, c’est ce à quoi la princesse s’attend : c’est pathétique mais enfin c’est ainsi, elle s’est nourrie des préjugés qu’on lui a servis depuis sa plus tendre enfance, et la monture fait donc partie du package complet. Si vous arrivez mal monté, vous donnez déjà l’impression que vous n’êtes pas équipé pour faire les nombreux enfants attendus.

Des méfaits de la publicité : voilà une publicité d'époque où tout est beau, tout est rond, même les moutons, et que l'on a pris pour argent comptant. Voilà comment naissent les légendes. Si ça se trouve, dans mille ans, en lisant nos magazines d'aujourd'hui, on s'imaginera que tout le monde roulait en 4x4.

Seulement, voilà : si on peut encore l’imaginer sans trop de mal pour un prince de campagne, en revanche pour un prince citadin, ce n’est même pas la peine d’y penser. Essayez de vous déplacer à cheval en ville ! Je vous souhaite bien du courage.

D’abord, les places de parking avec abreuvoir sont devenues rares. Les carrés d’herbe des squares et des jardins publics vous sont interdits, tout comme les trottoirs d’ailleurs : pour peu que la bête crottine un peu, vous devriez essuyer le regard noir des propriétaires de chiens qui ne comprendraient pas que leur animal à eux doive se tremper les coussinets dans l’eau sale des caniveaux pendant qu’un mastodonte à gros sabots lâche des kilos d’excréments dans l’herbe fraîche. Ce que c’est que la jalousie, tout de même.

Quant à la maréchaussée, elle est complètement dépassée : je revois encore l’hébétude de ces deux brigadiers chargés de contrôles de pollution et n’osant comprendre ce qu’ils devaient faire de leur sonde. D’ailleurs, la pollution constitue à elle seule une raison suffisante pour détruire la légende : un cheval qui reste blanc en ville, ça n’existe pas. Et pas question d’avoir recours au lavage haute pression, ces bestioles sont délicates.

Il nous faut donc opter pour des moyens de locomotion plus adaptés. Mais attention, pas n’importe lesquels ! Si vous êtes un prince écologiste, oubliez tout de suite vos convictions : pas possible de prêcher pour le transport en commun, un prince charmant qui arrive en bus ou en métro, fussent-il blancs, ça ne fait rêver aucune jeune fille. D’ailleurs, il faut les comprendre : on n’a aucune intimité avec son prince dans ce genre de véhicules.

Mais il vous faut aussi oublier le vélo, parce que la princesse aime son confort malgré tout, vous aurez beau lui installer des sacoches où elle pourra poser les pieds, une fois qu’elle aura sali sa robe sur le cambouis de la chaîne, ou pire, qu’elle aura pris l’eau dans une averse, votre promise va rapidement devenir chafouine (une princesse c’est comme un gremlin, surtout si ça sort du coiffeur).

Reste la voiture, forcément. Et alors là, enterrez définitivement vos prétentions écologistes : la mode est au 4x4, dans lequel la princesse se sent mieux protégée. Sauf une fois que vous avez fait vos nombreux enfants, et que vous pouvez franchir l’étape de la familiale à trois rangées de sièges. Là, ce sont les rêves de liberté et de grandeur qu’il faut oublier : finie la Porsche ou la Ferrari blanche qui impressionnait tant les demoiselles – et surtout les copains.

Bon, en même temps, la Porsche ou la Ferrari blanche, c’est pas évident non plus ; tant qu’on n’est que prince, on n’a pas encore les budgets du roi, et à chaque visite d’entretien les écuyers vous font bien sentir facture à l’appui que vous n’avez pas forcément choisi la bonne monture pour voyager loin.

Et en plus, je vais encore être à la bourre. Comment veux-tu lutter contre la concurrence et leurs beaux destriers.

Alors on se rabat sur une R11. On se console en se disant qu’au moins c’est plus facile de la trouver en blanc, et puis en plus on n’a pas peur de se la faire rayer. Mais quand même, il y a quelque chose de brisé.

Ah, au fait, j’ai oublié de vous parler de la princesse potentielle de la semaine. Elle s’appelait Agnès. Nous avions décidé de dîner aux chandelles dans une auberge tranquille, afin d’apprendre à nous connaître car nous venions à peine de nous rencontrer et ne savions rien l’un de l’autre. J’ai vite compris à qui j’avais à faire : le prototype même de la fille d’aujourd’hui, qui assume son célibat et revendique son indépendance, et vous met à ras de terre en trente secondes. La jeune péronnelle avait déjà tout ce dont on peut rêver, sa maison, sa voiture, un boulot qui l’accaparait mais dans lequel elle s’épanouissait, bref on se demandait un peu ce qu’on pourrait venir faire dans une vie déjà aussi établie, à part un peu de décoration.

Mais figurez-vous qu’Agnès avait surtout un cheval. Qu’elle était passionnée d’équitation. Qu’elle le montait régulièrement. Et qu’elle avait sa façon bien à elle de concevoir le rapport avec sa monture : "tu comprends, le cheval il doit tout de suite comprendre qui est le maître. Si tu ne le domines pas d’entrée, c’est lui qui te dominera. Alors, il faut que tu le mâtes dès le premier contact. Ça marche comme ça."

Je ne sais pas pourquoi, je me suis tout de suite vu à la place du cheval. J’ai pris mes jambes à mon cou (ou mes pattes à mon encolure, je ne sais plus). La princesse de la semaine a donc elle aussi raté sa potentialité.

Enfin. Que malgré tout l’on croie en ces crapauds qui croassent en leurs appeaux.

Ben non. J’ai pas réussi. L’affaire était pourtant simple : nous autres, princes charmants, avons l’habitude de chasser les dragons.   C'est d'ailleurs conté dans toute bonne légende qui se respecte. On trouve des icônes, des statues qui en attestent.   Evidemment, c'est assez physique, mais enfin c'est un coup à prendre, et puis tout de même, on est des princes, on n'est pas là pour chasser les araignées (ou à la rigueur, les grosses velues qui font peur aux filles).

Ça se perd un peu, car aujourd’hui les maisons sont globalement mieux entretenues qu’à notre grande époque. Bien sûr dans les taudis sordides de la populace il arrive parfois que l’on doive dératiser ou traiter contre les cafards... ou bien, qu’un ramoneur déloge quelque chauve souris. Mais enfin, globalement, on n’est quand même plus guère dérangé chez soi par les bestioles.

Pourtant de temps en temps, dans un grand château mal chauffé et difficile à entretenir, on peut encore avoir à dédragonner. Et dans ce cas, le personnel le plus qualifié, on le trouve non pas chez les pompiers, mais chez les spécialistes : les princes, évidemment. Un pompier, ça fait son malin quand il s’agit d’aller déloger un essaim d’abeilles ou de faire le beau au bal du 14 juillet devant les délurées, mais en face d’un dragon, bref dans une vraie épreuve d’homme, là ça perd un peu ses moyens ! Il faut le voir s’agiter, le bellâtre, avec sa lance à incendie en appelant des renforts face au naseau qui crache des flammes : c’est pathétique.

Bref. Je m’égare. A l’ANPD (l’Agence Nationale des Princes Désoeuvrés... dîtes donc, suivez un peu je ne vais pas vous le ré expliquer à chaque fois) hier matin comme tous les matins, je cherchais une annonce de princesse à délivrer. Bon, c’était pas gagné, il n’y en a pas tous les jours, on est nombreux à les guetter, et en plus je m’étais levé trop tard, je le savais bien : si par hasard il y avait eu une annonce au petit jour, à l’heure à laquelle je suis arrivé devant le panneau d’affichage la princesse était probablement délivrée depuis longtemps, en route pour vivre heureuse, et même sans doute déjà enceinte du premier de ses nombreux enfants.

A potron-minet passé d’à peine une demi journée, donc, l’agence était quasi déserte, et sur le panneau il n’y avait plus qu’une annonce : « Dragon à chasser, forte récompense », avec juste une adresse. Je me suis dépêché de décrocher l’annonce avant que Saint-Michel ou Siegfried n’arrivent. Pour Siegfried, en principe c’est facile, il débarque toujours très tard : il faut qu’il recolle son épée, et comme il fait toujours ça à l’arrache, ça ne tient jamais. Mais pour l’autre, je me méfie, ces sacrés Saints ils ont une vie plutôt saine, ils ne se couchent jamais très tard et ils n’abusent jamais de rien, aussi il n’est pas rare qu’ils nous grillent. Et en plus comme ils sont toujours en quête d’un bon coup à faire pour faire le bien, ils refusent les récompenses... du coup, sur le marché ça casse les prix, et nous qui en vivons, nous avons beaucoup de mal à nous en sortir. Pour eux, évidemment c’est facile de se la jouer altruiste : ils n’ont pas de problème pour faire bouillir la marmite vu qu’ils touchent des droits d’auteur sur tout un tas de textes sacrés dans lesquels ils apparaissent, ou de bondieuseries qui les représentent. Sans parler de la gloire. Et de la satisfaction d’avoir qui des villes, qui des rues, qui des églises qui portent leurs noms... ah, il faudra quand même que je songe à passer le concours pour devenir Saint. C’est la sécurité de l’emploi, et plein de facilités notamment auprès des banques. Mais bon. Je m’égare encore.

J’arrive donc sur les lieux pour occire ledit dragon caché dans un coin d’un chemin de ronde, lorsque je remarque un attroupement sous le rempart, et moult caméras qui s’avançaient vers moi. Me réjouissant qu’on s’intéresse enfin un peu à notre travail, je réajuste le col de mon armure, et tire un peu sur la cotte de maille (il faut se méfier, ça fait facilement ressortir la bedaine), m’apprêtant à entrer en action, lorsqu’un bataillon d’écologistes me tombe dessus, pancartes en main, en beuglant « mort à l’assassin ».

Je m’arrête, interloqué. L’un d’eux m’explique que je n’ai pas le droit de tuer les dragons, sinon bientôt ça fera comme les dodos, il n’y en aura plus. Je rétorque que je n’ai jamais tué de dodos, d’autant plus que je considère que le sommeil est sacré, mais une vieille rombière me coupe la parole, m’exhortant à m’expliquer sur la disparition des licornes. Patient, je tente de lui faire comprendre que les licornes n’ont jamais existé (ce que les gens sont naïfs, tout de même...) alors que les dragons sont un fléau avéré. Et c’est à ce moment-là qu’un second groupe vient prendre à parti le premier. J’y reconnais José Bové, criant dans un porte-voix qu’un animal capable de cracher du feu est forcément un organisme génétiquement modifié et qu’il faut absolument le détruire, avant que son aptitude ne se propage à d’autres espèces et que l’on risque de voir apparaître des poules pyromanes ou des moutons incendiaires. Un de ses acolytes, muni d’un lance-flammes, s’élance d’ailleurs sur le rempart pour tenter d’éradiquer définitivement le monstre, mais un écologiste réussit à l’en dissuader, arguant qu’à le voir ainsi bondissant et crachant des flammes, le dragon risquerait de le confondre avec un congénère, ce qui peut s’avérer dangereux en ces périodes de chaleur de la fin d’été. L’autre redescend en faisant bien attention à garder le dos contre la paroi.

Des chasseurs débarquent alors, fusils en bandoulière. Mon problème les interpelle car ils veulent défendre le droit de chasse. Ils sont décidés à expliquer leur point de vue à qui veut l’entendre, mais comme personne n’y est disposé, l’explication tourne rapidement à la foire d’empoigne.

Les caméras de télévision se mettent en route pour ne rien perdre des échanges. C’est alors que débarque d’un hélicoptère un petit teigneux très excité, flanqué de quatre gardes du corps, qui vient sautiller devant les caméras en nous expliquant qu’il va mettre tout le monde d’accord, puisque si la bestiole ne présente pas de papiers en règle, il va l’expulser, dragon ou pas. Une compagnie de CRS se présente aussitôt et s’apprête à donner l’assaut.

On m’écarte. Je m’insurge mais on m’explique que l’affaire a pris un tour trop politique désormais pour que je puisse y jouer un rôle signifiant, et d’ailleurs vos papiers s’il vous plaît. Je n’insiste pas et je rentre chez moi, penaud. Et voilà comment s'achève l'histoire, je ne sais même pas ce qu'il est advenu du dragon, les médias ont oublié d'en parler.

Tiens, ce matin, j’ai reçu un coup de fil de Siegfried. Il en avait assez du chômage technique et s’est reconverti. Maintenant, il est pompier. On n'a pas eu le temps de parler beaucoup, il a dû raccrocher parce qu’on l’appelait pour un essaim d’abeilles. Il se sentait enfin utile. Il avait presque l'air heureux. J’avoue qu’un instant, je l’ai envié.

Mais allez. Gardons espoir.

Et que l'on croie en ces crapauds qui croassent en leurs appeaux.

Parce qu'il faut bien qu'un prince charmant témoigne enfin de l'enfer que nous vivons au quotidien, dans ce monde désenchanté où plus une princesse ne croit en nous !

Il faut que la vérité éclate ! Il faut que le monde sache combien notre quête idéaliste est devenue irréaliste, depuis que ce monde encense des idoles insensées. Songez qu'on raconte que Lizarazu a de petites fesses très sexy : comment voulez-vous lutter contre ça !

Il faut que le monde prenne conscience que ses rêves sombrent dans la vase des mares, et que nous autres, princes déchus, coulons en dépréchions.

Je tâcherai donc de vous rendre compte ici du calvaire vécu par ceux qui quêtent. J'espère que d'autres viendront témoigner : ensemble, nous serons plus forts (ou en tout cas, nous serons plus nombreux). Peut-être pourrons-nous nous soutenir dans un syndicat de princes vaseux. Et j'espère aussi (parce que moi, je rêve encore !) que des princesses égarées croiseront même ce blog pour que l'on sache enfin ce qui peut bien les faire rêver, en dehors de nous dont c'est quand même la mission, quoi, merde !

Voilà le programme. Ce ne sera sans doute pas quotidien, parce que je vais avoir fort à faire avec l'ANPE auprès de qui j'ai décidé de demander une formation de requalification : puisqu'être prince ça ne fait plus rêver personne, je voudrais me reconvertir dans un vrai métier d'aujourd'hui qui fasse encore rêver. Je ne sais pas, ça doit bien exister... scénariste, peut-être ? On verra bien. Et si ça marche, je continuerai l'activité de prince en dilettante, pour mes loisirs. Dans le privé.

Voyez à quoi nous en sommes réduits. Où va le monde !

Allez. Courage.

Et que l'on croie en ces crapauds qui croassent en leurs appeaux.