Vous connaissez sûrement Saint-Michel. Vous avez forcément déjà vu sa statue sur une église, lisant le livre des morts ou terrassant un dragon. C’est une star dans le milieu des Saints. Bon, je vous en ai déjà parlé, nous autres princes on ne l’aime pas trop : il marche sur nos plates-bandes, il nous ôte le pain de la bouche et le dragon de la lance. Et tout ça juste pour la gloire, pour avoir de nouveaux boulevards à son nom, vu qu’il n’a pas de marmite à faire bouillir (il est nourri, logé et blanchi par son patron) ni non plus de marmaille à nourrir (il est toujours célibataire – d’ailleurs, à son âge, c’est limite louche !). Il palpe juste des royalties tranquille, à chaque nouvelle édition de la Bible. Bref, pour qui veut se la couler douce, les Saints, c’est le top.
Ben voyons...
Et bien, je crois que sa Sainteté et sa grande Michélitude vont être en invalidité pendant quelques jours. Vous me direz, quelques jours face à l’éternité, c’est pas grand-chose, mais quand même je suis plutôt satisfait de mon coup. Laissez-moi vous raconter la scène.
Alors que nous galopons mon baudet strié et moi, en route pour donner à un dragon son extrême occion, j’aperçois môssieur Michel qui volette paisible dans la même direction. Excédé, je l’apostrophe : n’a-t-il pas mieux à faire, je ne sais pas moi... baptiser une nouvelle rue, poser pour une nouvelle statue, aller palper ses écus, bref aller faire quelque truc en ‘‘-ue’’ comme tous les Saints de mon... heu, je ne sais plus, je crois que j’ai un trou, là. Enfin bref, je lui fais part de mon agacement en les termes bien sentis qu’il m’inspire, lui prouvant que ses exploits ne riment à rien.
Et voilà-t-y pas que cette espèce de fils de Dieu commence à essayer de me faire la morale ! Et que je te sermonne qu’il ne faut pas s’énerver comme ça parce que la colère c’est pêché, qu’il ne faut pas être jaloux parce que l’envie c’est pêché, qu’au lieu de me plaindre je n’ai qu’à galoper plus vite et faire un peu moins le traîne-savates parce que la paresse c’est pêché... j’hallucine ! Ce gros capitaliste maraîcher veut me donner des leçons de vertu !
Trop, c’est trop. Je lui demande pour qui il se prend, à la fin, pour oser me donner des conseils... d’abord a-t-il déjà combattu un dragon ailleurs qu’en statue ? Il me répond que oui, bien sûr, même que c’était carrément Satan, l’antique serpent, qu’il l’a combattu en plein ciel au moment de l’apocalypse de Jean, qu’il était rouge feu, qu’il avait sept têtes et dix cornes et que sa queue balayait le tiers des étoiles du ciel et les précipitait sur la Terre, et que c’est dans toutes les bibles si je veux vérifier.
Bon, déjà moi j’ai des doutes sur la qualité du dragon : une bête dont le nombre de cornes n’est même pas multiple du nombre de têtes, ça ferait rire n’importe quel professionnel. Mais peu importe : je lui demande quand est-ce qu’a eu lieu cette fameuse apocalypse. Il me répond qu’on voit bien que je suis un impie, et que tout bon chrétien sait que l’apocalypse n’a encore jamais eu lieu, puisque c’est une prophétie, une révélation faite à Saint-Jean et qui n’aura lieu qu’à la fin des temps. Je m’esclaffe, triomphant. Il pense alors me piéger en me demandant à son tour quand ont eu lieu mes contes à moi.
Je lui rétorque alors que nos contes de prince n’ont peut-être jamais eu lieu, mais que nous on ne nous a pas dressé de statues... ou alors, chez Mickey, mais pas sur un Mont qui porte notre nom ! Et que son exploit, là, c’est un peu comme une promesse électorale, c’est à prendre au conditionnel plus qu’au futur antérieur... et que donc, il se laisse glorifier par anticipation pour un exploit qu’il n’a pas encore réalisé : tout ça flirte avec le pêché par orgueil.
La voilà, la réalité historique (document d'époque) :
le sale boulot, c'est le prince qui le fait. Le Saint, lui,
il fait surtout bien attention à ne pas se salir les ailes.
Là, il s’énerve, devient tout rouge, et plonge en piqué sur moi pour me précipiter au sol. Comme je lui fais remarquer qu’il cède à la colère, il enlève son auréole et la jette au loin, en m’expliquant qu’on va régler ça entre hommes... ou plutôt, entre Saint homme et princesse d’opérette. Je lui réponds que s’il continue à me provoquer de la sorte, il ne va pas tarder à me tendre la joue droite tellement il aura mal à la gauche. Enfin bon, la tension monte un peu.
Finalement, il arrive ce qu’il devait arriver : on se bat comme des chiffonniers dans la poussière, il perd quelques plumes et se froisse une aile, moi je prends quelques bleus et me casse une cote, au final personne n’en ressort plus Saint ni plus princier mais au moins maintenant on sait à quoi s’en tenir l’un et l’autre.
Il est en ITT. Pas pour les coups qu’il a reçus, mais pour ceux qu’il a donnés : son patron l’a mis à l’amende. Moi aussi je suis en incapacité pendant quelques jours. Mais c’est plus anecdotique puisque je n’ai pas de travail, et de toutes façons je ne regrette rien, la défense des idées ça fait aussi partie des attributions du bon prince.
Alors que l’on croie en ces crapauds qui croassent en leurs appeaux, ou je continue de cogner.
